想想吧，瞬间从一个初三的老太婆变成了高一的小女生，真是让人高兴。 哈哈哈。 以下是《Study La》编辑精心整理的最经典搞笑语录，希望大家喜欢。

　　最经典搞笑语录精选：

　　 1）我之所以发胖，是因为心里藏着很多东西，不想减肥。

　　 2）“你擦屁股用左手还是右手？” “右手”“太恶心了。我总是用纸。”

　　 3）工作QQ，不闲聊。 如果你想强制聊天，每字50美分； 标点符号半价，1000字以上优惠20%； 表情图片，10元包月，语音视频，暂未提供； 先付款，后聊，货到聊，在线支付，提供发票； 免月租，单次收费，节假日及周末照常营业； 诚征代理。

　　 4）世界上最远的距离不是生与死，而是附近有很多WIFI，只是我们不知道密码。

　　 5）如果出现问题，首先从自己身上找原因。 当你便秘时，不要责怪地球缺乏重力。

　　 6) 生活就像狗屎，有时即使你讨厌努力，最终也可能只是个屁。

　　 7）所谓放假，就是在家被骂，没钱出去，过得很自由的日子。

　　 8) 今天的男孩不再是男人了。 比女孩子高，比女孩子漂亮，比女孩子白，更可气的是，他还***的和女孩子争夺男票。

　　 9）领导贴政绩，土豪贴美女，美女贴床上照片，老子有黑眼圈。

　　 10) “你觉得一个月换三个轮胎可以吗？” “你女朋友？！” “不，这是我的自行车。”

　　最新最经典的搞笑语录：

　　 1）“用两个词描述你的男朋友”“在哪里？” “三个字呢？” “过来一下。”

　　 2）世界上只有两种女人会炫耀自己的财富。 一是和她睡的人牛逼，二是和***睡的人牛逼。

　　 3）“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我屁股想吐”

　　 4）“为什么不能把五二十除以三”“因为小三是取之不尽用之不竭的”。

　　 5) 现在的女孩子真的很认真。 男生讲黄色笑话的目的就是让你害羞的低下头。 你不就是再给他们讲一个黄色笑话吗？ 请尊重流氓职业！

　　 6）我终于明白军训为什么要来来回回了，因为只有这样才能晒得更均匀。

　　 7) 明天后天，还有很多明天！ 既然这么多，不妨拖延一下。

　　 8）世界上最专注的事情就是作业，无论你如何忽视它，它仍然会粘在你身上。

　　 9) 我不认识吴白，但我认识他的弟弟二白。

　　 10) “什么会让你谦卑自己？” “答案。”

　　 11）“你们有单独的小组吗？” “废话！” “WHO！” “我的设备”

　　 12) 我女朋友的名字叫朱静。 这是我第一次带女朋友回农村老家。 一进门，我就说：妈妈，朱静来了。 妈妈听后说：“猪进来了，就把它赶出去吧！”

　　 13）iPhone变薄了，iPad变薄了，虎鼠宝变薄了，就连奥利奥也变薄了。 野佐君你怎么还不瘦？

　　 14）“你听过的最残酷的台词是什么”“把你的心和我的心串在一起”。

　　 15) 一直听人说开房多爽，终于有一天我忍不住去开房了，一个人睡这么大的床，真是太爽了！

　　 16）上行链路：话费、话费、宽带费需缴纳； 下联：饭卡、水卡、公交卡等。 横评：开学赚钱。

　　 17) 有朋友说：“十几年来，我每次考试都那么辛苦抄，为了什么？是为了自己吗？不就是为了提高班级平均分，为了老师的面子吗？”负责，为了年级主任？” 最好的先评，为校长去教育局开会挽回面子。 每次抄的时候我都心惊胆战，汗流浃背，我有抱怨过吗？！”

　　 18) 现在骗子太多了，大家出门要小心。 今天街上有人说他快要热死了。 我跟着他走了三条街，他并没有死。

　　 19) “你吃什么都会让你变丑？” “莲藕”“为什么？” “因为chi……ou太丑了！！！” “出去！”

　　 20) 荷叶相连，微风抚过那妖娆的红莲，带走了几片花瓣，落入水中，惊扰了嬉戏的小鱼，池边的姑娘落入水中，我却立刻醒了，幸好这只是一个梦，但我很想家。

　　最经典搞笑语录合集：

　　 1）世界上只有一句话骗了我一千万次我还会相信，那就是：老师来了！

　　 2）流氓并不可怕，但流氓是有教养的。

　　 3）大哥，你知道吗？ 现在二师兄的肉比师父的肉还要贵。

　　 4）月老，你把我的红线拴在狗身上了吗？ 为什么我还是这么***的单身。

　　 5）我不能让我的孩子输在起跑线上，所以我现在已经为他们申请了QQ并购买了会员。

　　 6）舍友断断续续地放屁，另一个哥们无奈地说：“放一个好屁会让你崩溃的。”

　　 7) 一个人去医院看病。 医生让他躺下，用手按着腹部，问他：“感觉怎么样？” “我感觉有人在按我的肚子。”

　　 8）穿别人的鞋，走别人的路，让别人找不到鞋，也找不到路。

　　 9）你现在不喜欢我也没关系，以后我会让我儿子来接你女儿的！

　　 10）做得好就发呆深，做得不好就睡着了。

　　 11）韩国整容和泰国人妖其实还不如中国的美图秀秀。

　　 12）正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想就兴奋，这就是我释放的节奏！

　　 13) 当我在家发烧时，我仍然坚持上网。 当我在学校打喷嚏时，我认为这是癌症的末期。

　　 14）流量强奸了话费，催生了一个叫关机的邪恶物种。

　　 15) 我小时候最喜欢玩捉迷藏。 别人把它藏起来后，我就回家吃饭。

　　 16) 如果多吃鱼可以补脑、让人变得聪明，那我至少要吃一对鲸鱼。

　　 17) 你若安好，天就会晴。 按照天气来看，你应该死了。

　　 18) 几年前用“过完年再说吧”作为口头禅的人们，现在会改成“过完年再说吧，新年才刚过”。

　　 19) 上传与现任女友亲密照片的空间。 说出它：值得吗？ 前女友的第一条回复：呸！…

　　 20）怀孕女孩的心理活动：我妈妈会杀了我！ 胎儿的心理活动：我妈要杀了我！

　　 21) 最勇敢的是康师傅。 每天都有成千上万的人追随他。

　　 22）你告诉你的父亲你饿了，你的父亲会说：“走吧，我父亲带你去餐馆”； 你告诉妈妈你饿了，妈妈会说：“你想吃什么，妈妈给你做饭”； 你告诉你的男朋友你饿了，你的男朋友会说：“我买你想吃的东西”； 但如果你告诉你的女朋友你饿了，你的女朋友往往会说：“我也是”。

　　 23) 明天我会把我的日记给你，它将成为对你的承诺。 你把你的愿望写在上面，明天我陪你完成！ 我还记得你说我喜欢回忆过去，没想到我会把未来留给你。

　　 24) 我梦见吃面食，早上醒来发现鞋带不见了！

　　 25) 当你的头发及腰时，你要么是女神，要么是花痴。

　　 26) 人之初，性本善。 只要你付钱，我就去泡妞。 起初，人类本性是善良的。 你洗澡的时候我会偷看。

　　 27) 如果你带着我妹妹，为什么不纳税，上我的床，你就是我的新娘。

　　 28) 我的男朋友不抽烟、不喝酒、不打架，不存在。

　　 29）老师说我们年轻的时候不要谈恋爱，因为我们养着别人的老婆，不值得！

　　 30) 看到你我就没胃口了，何必谈性欲呢？

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