伤感日记：我与女友五载情深，今朝她喜怒无常，动不动莫名其妙的发火，一次两次可以，但老是这样时间一长，我也不愿哄，导致矛盾越来越多，特别影响感情。现在的我在家都不怎么敢说话，小心翼翼地说什么都要过遍脑海，生怕又出什么幺蛾子，比上班还累。我知道这种情况很不正常，也尝试跟她谈过，她自己并没觉得有什么不对，她说男人就是应该哄女人的啊！我该怎么办呢？

爱情有时候很奇妙，它总是被套上了那么多的“应该”和“不应该”。有时候经常看到一些帖子，说的是爱你的男人应该怎么样，这些内容多为爱你的男人应如何如何做，以至于韩剧之所以受追捧，就是里面的那些“应该”戳中了无数女孩子的心。然而健康积极的爱，是以平等关系为基础的。你的问题其实要问你自己，她对你的重要性以及你的妥协程度，这个关系很难衡量，它取决于两个人的互动，只要有互动就一定不会恒定不变。

爱情有时候很微妙，貌似有道理可也有时偏偏就是没有道理可讲。祝你好运！

扩展阅读：如果想和她在一起早就在一起了？这个逻辑真的成立吗？我们来捋一捋哈。

首先，我们假设逻辑前提是“在一起未遂”，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。在一起这件事，是基于双方你情我愿之上的，不光郎有情，不成妾无意也是白搭。“相处多年”、“异性”、“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。这们年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。

而你的男朋友是主动方可能性高达百分之五十。要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断刷新荷尔蒙，在那之后姑娘们包括你，都自然而然成了将就成了替补。如果这是这样的情况下，“想在一起早就在一起了”的这个逻辑既无法成立，又有一股无奈自哀抱怨味儿。而如果他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友拒绝之后依然保持如此亲密联系，看起来对你们更是不利，即使他能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是在某方面类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风留下的只有真情厚谊。但最可怕的是，对于这一切压根没有人明确表达过“我想要和他/她在一起”的愿望，而只是一直维持着友達以上恋人未满状态里的怡然自得。你都不说我也不说，就佯装我们都不明白，最终玩遍世界又手拉着手死也不放开，只剩下哭着说：“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有人真爱”，而你们却成了他们幸福大道上的炮灰，大结局前无人问津的大喽啰，最终悲壮结局让人唏嘘。

长年相处的人定会产生暧昧的情愫，只除非对方并不入自己的性取向范围内。不管怎样产生这种感情后还能相处融洽的人，无外乎两种情况：单恋无终或者心照默契。我贪恋你的好，却又接受不了你的人，不想让你为难，也作罢需要你的答案。这样的纯洁感情自然让人满腹委屈，你质疑简直就是对我们的纯洁友情侮辱还有什么呢？反正你们要是在一起早就在一起了呗。

其实站在朋友角度看，要真正理解异性的好友，并不是联系紧密多少问题，而是在于能够成为僚机也能够当攻城结束后的安全距离保守者。至少懂得不要因为我发生矛盾，让我的对象感到困扰，因为未来我们都会各自享受天伦。而他与爱人才是一生相伴。如果站在对象角度，这个逻辑最可怕的一点，在于丢失了情感上的安全保障。你总是提到和异性闺蜜多年的成长经历，让对象感觉恋爱还不过尔尔，这个并不怪人家多疑，不多疑才是不顾及、或许即便真心实意也只是把握不好中间度只能赔本折损两厢不可安坐，要么改变局面，要么拍断干线，要么共赴良辰，要么各自欢喜。这一切都取决于是那位男主人认定这个逻辑是否成立。如果始终认为成立，那全世界苛责都会成为他们友誼比金坚佐证，你还是早点放手吧。

最后，对付母亲反对的情况，可以从诸方面入手，比如居住离南北较近一点省会城市居住；不要与母亲太近甚至同住；用更多时间带老婆回家配妈；或者根据具体情况考虑接过来生活，或到时大家一家再回广东发展也是好的。此外，还可以通过其他方式缓解家庭成员之间的心理障碍，如共同参加活动、交流思想等，以减少误解提高沟通效率，从而达到彼此理解支持的一个目的。